Alérgica a su marido.

La semana pasada por fin descubrieron a qué se debía la urticaria aguda que padecía Sofía. Después de años con ronchas, rojeces y picazón permanente el equipo médico Oiresen descubrió que la urticaria que sufría mi vecina era de tipo compatibilis lo que significa que se da en casos de que dos epidermis sean incompatibles. Una enfermedad que se da en un 0,2% de la población mundial.

La epidermis a la que Sofía es alérgica es nada más y nada menos que a la de su marido, el amor de su vida, con el que se casó y se fue a vivir con él hace dos meses. Desde entonces la salud de ella ha empeorado derivando en una urticaria aguda insufrible. Y ahora ¿quién dice que el amor no tiene límites?

El matrimonio está desconsolado y buscando una solución para no tener que dejar de acariciarse de por vida.

Qué vida esta.

El secreto de las cometas.

El otro día fue mi cumpleaños y me regalaron una cometa.
Después de volarla varias veces sin éxito ayer decidí intentarlo de nuevo.
Mientras la volaba una viejecita de rasgos asiáticos más arrugada que una pasa se me acercó y me confesó el secreto de las cometas.
Por si no lo sabíais laprimera cometa data en más de 2.500 años en China.

Esta anciana me sugirió que "soltara el hilo", y me preguntó "¿Para qué tienes todo el hilo en el agarradero de la cometa?", "El hilo está para soltarlo, suéltalo todo aunque la cometa esté el el suelo, cuando empiece a subir lo hará más rápido y cuando llegue a una altura determinada ya no la harás bajar durante días, incluso en años."


Resulta que a partir de los 100 metros de altura, las corrientes de aire son más calientes provocando así un movimiento de aire constante.

Efectivamente, ayer fui la única chica del parque a la que le voló la cometa durante todo el rato y os tengo que decir que, emocionada, la hice volar desde la ventana de mi habitación y ahí sigue.
¡Hay que dejar soltar el hilo!

Un sueño importante y el calendario español.

Esta mañana me he acordado que hace un par de noches soñé con algo que quería decir en este blog. Además me he acordado de que era TAN IMPORTANTE que decidí apuntarlo. Así que debí pensar que el borrador del móvil era el mejor instrumento para hacerlo. Acabo de encontrarlo. Aviso, es un escrito bastante ininteligible:



Texto: Si digo una ment, es vqdad? Los aññs dbrian kmbhar n veranñ

Pues bien, esa noche lo que me rondaba la cabeza era el siguiente pensamiento: "Si digo una mentira en mi Seriously, entonces sería una verdad? (y viceversa) Es decir este es un blog de afirmaciones verdaderas que terminan siendo mentiras. Entonces si yo suelto una mentira, ¿sería una verdad? A partir de ahora ¿podría colar verdades camufladas de mentira?

Esa noche debía estar muy inspirada porque el mensaje contiene una seguna parte: Los aññs dbrian kmbhar n veranñ

Con este pensamiento lo que que quería era explicaros lo siguiente:

"Alguien me ha contado que en España se está intentando cambiar el calendario. En nuestro país disponemos de un mes de vacaciones en verano así que se están pensando que el año coincida con el calendario escolar. Es decir que el 2011 empiece el 1 de septiembre y termine el 31 de agosto. Navidad seguiría siendo en diciembre, vacaciones en agosto y todo igual, tan solo se organizaría mejor el año. Y cuando los niños fueran al cole no se harían un lío diciendo que 3º de primaria empezó en el 2001 y siguió en el 2002. Es un verdadero lío y nadie recuerda tantas fechas."

A mi me parece muy bien.

El trueque.

El trueque

-Perdona, perdona- escuché mientras subía el que debía ser el doscientos y pico escalón. ¿Hola?- unos deditos repicaban mi hombro insistentemente. -¿¡qué?!- contesté sorprendida mientras observaba la cara de bollo que tenía ese niño de un rubio alemán. Mira es que... verás... estoy jugando con mis amigos a un juego y...- cada vez se ponía más colorado, pensé que le iban a estallar sus gordas mejillas. -el juego consiste en irnos cambiándonos las cosas, yo te doy este tícket de tren usado y tú me das algo a cambio ¿vale?- El alemancito ya no estaba tan rojo, ahora sonreía mucho y los ojos le brillaban (hasta me parecía un poco menos niño) -De acuerdo.- Contesté alucinada -¡Pero yo no tengo nada!- confesé repasando cada uno de mis bolsillos. -¿cómo que no? todos tenemos algo, cualquier cosa, ¿ni un trozo de plástico?- Me dijo él. En ese momento dudé si me tomaba el pelo o no. Pero me había dicho algo importante, algo que debía escribir: TODOS TENEMOS ALGO.
-Al final se lo intercambié por el envoltorio de un caramelo. Todavía guardo su ticket lo que significa que aún no he hecho el trueque que me corresponde: ¿Alguien quiere continuar la cadena?

Harrison Ford.

Hace unos días fui a Barcelona, anhelaba tanto el mar que me bajé al Maremagnum. Saqué muchas fotos, una de ellas era ésta. Anduve un buen rato hasta que, cansada de caminar, me acordé de ese banco frente al mar y decidí volver para sentarme allí. Cuando llegué, continuaba el mismo señor de la gorra, reconozco que prefería tener el banco para mí sola, pero no me importó compartir banco con aquel señor. ¡Qué gran sorpresa me llevé cuando vi que estaba sentada con Harrison Ford!

Mushing.

Gabás es un pueblecito del Pirineo Aragonés de tan solo 30 habitantes que está situado a más de 1200 metros de altura. Gabás es un lugar donde no llegó el teléfono hasta hace unos años. No saben lo que es una cabina, no tiene cobertura, no tiene bar, ni parque, ni piscina pública.

Un buen día subieron los de la ciudad, muy en serio, a poner unas señales en los caminos que salían desde Gabás que indicaban el MUSHING. ¿Cómo creéis que se tomaron los habitantes de Gabás la idea de tener algo internacional cerca suyo? Fue un verdadero shock. Algunos decían -¡tenemos mushing en Gabás! ¡Mushing!- Pero nadie sabía lo que era.

Pues bien, las estacas del Mushing indicaban el camino para encontrar las setas de toda la vida: Robellones, Ceps... Las sucias y viejas setas. Pero en vez de mantener su encanto por la vía de la tradición, lo antiguo, lo querido y lo propio se las dieron de listos. ¿No quedaría cien veces mejor indicar el camino del ROBELLÓN?. O lo que es mejor: el camino de LAS SETAS.

p.d. Por cierto en Gabás no tenemos ni siquiera Mushrooms (Champiñones).

El juego de la soga

Escribo desde la lavandería mientras espero a que mi ropa salga. Hace un momento he visto como una mujer sacaba su ropa de la lavadora para depositarla en el carrito (el que más tarde conducirá hacia la secadora). Mientras sacaba la ropa me he dado cuenta de que algo pasaba. La mujer estaba tirando de la ropa, la sacaba como si jugara al juego de la soga. Tiraba de la ropa con sus dos manos. Y la ropa salía como si fuera un hilo. Una cadena de ropa. Sí. ¡La ropa estaba atada entre ella!
Aprovechando que mi lavadora había terminado y que estaba pegada junto a la suya me he acercado para preguntarle por qué ataba su ropa.

La mujer me ha explicado que es muy olvidadiza y que siempre consigue dejarse prendas: calcetines, bragas, camisetas, hasta algún pantalón oscuro dentro del tambor de la lavadora.
Así que, esta mujer, cada vez que va a la lavandería, exiende toda su colada en su sofá y entrelaza todas sus prendas formando una larga cadena de ropa.

Hay gente para todo, por no hablar de lo que hacen los chinos-lavanderos, sí en su mayoría son todo chinos, con la ropa que los clientes (iba a poner que los "humanos" ¿?) nos dejamos en las lavadoras o secadoras.

¡3 horas seguidas conduciendo!

El otro día una compañera me contó que llegó tarde a la oficina porque cogió el coche para venir a trabajar (la agencia está en Union Square, donde más atascos y jaleo hay por las mañanas) y se sorprendió al ver que pese a haber muchísimos coches por las calles no se topaba con ni un solo stop ni semáforo en rojo. Susan llegó batiendo récords a la oficina así que, emocionada, decidió seguir conduciendo para ver qué pasaba. Efectivamente la suerte, el azar o la casualidad estaba de su lado ya que continuó conduciendo durante tres horas seguidas sin encontrarse nada que la detuviera. ¿Os imagináis tres horas seguidas conduciendo por Manhattan? ¡TRES HORAS! como si estuvieras en una autopista, como si estuvieras conduciendo en el Manhattan de Will Smith en I'M A LEGEND. Al final Susan tuvo que parar y aparcar porque: uno; llegaba tarde, dos; se le terminaba la gasolina y tres; empezaba a volverse loca y a sentir que era algo paranormal y que estaba abusando de ello.

Hola. Mi primera entrevista de trabajo.

"¡Hola! ¿Hola? ¡Hombre, hola!" repetía para sus adentros mientras se miraba al espejo. "Hola, hoola, ¡hola qué tal! " susurraba mientras salía a la calle y se arreglaba el pelo. "Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola." martilleaba en su cabeza al ritmo de sus pasos. "Holaholaholahola" ahogaba el bolígrafo entre sus manos. Por fin llegó. Inspiró, expiró un "Hooooooola" y entró. "Ho-o-o-oola", se oyó decir a la vez que extendía su mano. No le aceptaron.

Al día siguiente insistió.

Por la rendija del ascensor.

Resulta que en el edificio de Prudential de Boston han tenido que venir los bomberos porque el ascensor estaba estropeado. El Prudential se terminó en 1964, el edificio mide 228 m. y tiene 52 pisos. Es el mirador de Boston. Y el único encanto que posee la ciudad. Así que quien va a Boston siempre termina subiendo a la torre Prudential.

Como iba contando, el ascensor, pieza fundamental del edificio, se había roto. Hace unos momentos he podido saber que no es que se hubiera averiado sinó que la gente tiende a tirar lo que les sobra por la rendija del ascensor. Y el hueco del ascensor estaba lleno de cosas: Gafas, llaves, papeles, chicles, vasos, libros, bolis, móviles, ¡hasta más de una docena de ordenadores portátiles!

Así que los bomberos han tenido que eliminar toda esa basura para que el ascensor pudiera bajar hasta el primer piso de nuevo.