SERIOUSLY

El secreto de las cometas.

2010-08-25T08:49:00.000-07:00

El otro día fue mi cumpleaños y me regalaron una cometa.
Después de volarla varias veces sin éxito ayer decidí intentarlo de nuevo.
Mientras la volaba una viejecita de rasgos asiáticos más bajita que un niño de 7 años se me acercó para confersarme el secreto de las cometas.
Por si no lo sabíais las cometas nacieron en China hace de más de 2.500 años.

Esta ancianita me dijo que "soltara el hilo", y me preguntó "¿Para qué tienes todo el hilo en el agarradero de la cometa?", "El hilo está para soltarlo, suéltalo todo aunque la cometa esté el el suelo, cuando empiece a subir lo hará más rápido y cuando llegue a una altura determinada ya no la harás bajar durante horas, incluso en días."

Resulta que a partir de 100 metros de altura, las corrientes de aire son más calientes provocando así un movimiento de aire constante.

Efectivamente, ayer fui la única chica del parque a la que le voló la cometa todo el rato seguido y os tengo que decir que, emocionada, la hice volar desde la ventana de mi habitación y continúa desde ayer por la noche en el aire.
¡Hay que dejar soltar el hilo!

Un sueño importante.

2010-07-25T06:51:00.000-07:00

Esta mañana me he acordado que hace un par de noches soñé con algo que quería decir en este blog. Además me he acordado de que era TAN IMPORTANTE que decidí apuntarlo. Así que debí pensar que el borrador del móvil era el mejor instrumento para hacerlo. Acabo de encontrarlo. Aviso, es un escrito bastante ininteligible:

Texto: Si digo una ment, es vqdad? Los aññs dbrian kmbhar n veranñ

Pues bien, esa noche lo que me rondaba la cabeza era el siguiente pensamiento: "Si digo una mentira en mi Seriously, entonces sería una verdad? (y viceversa) Es decir este es un blog de afirmaciones verdaderas que terminan siendo mentiras. Entonces si yo suelto una mentira, ¿sería una verdad? A partir de ahora ¿podría colar verdades camufladas de mentira?

Esa noche debía estar muy inspirada porque el mensaje contiene una seguna parte: Los aññs dbrian kmbhar n veranñ

Con este pensamiento lo que que quería exponer era tan sencillo como lo siguiente:
"Alguien me ha contado que en España se está intentando cambiar el calendario. En nuestro país disponemos de un mes de vacaciones en verano así que están pensando que el año coincida con el calendario escolar. Es decir que el 2011 empiece el 1 de septiembre y termine el 31 de agosto. Navidad seguiría siendo en diciembre, vacaciones en agosto y todo igual, tan solo se organizaría mejor el año. Y cuando los niños fueran al cole no se harían un lío diciendo que 3º de primaria empezó en el 2001 y siguió en el 2002. Es un verdadero lío y nadie recuerda tantas fechas."

A mi me parece muy bien.

El trueque.

2010-07-21T15:10:00.001-07:00

El trueque

-Perdona, perdona- escuché mientras subía el que debía ser el doscientos y pico escalón. ¿Hola?- unos deditos repicaban mi hombro insistentemente. -¿¡qué?!- contesté sorprendida mientras observaba la cara de bollo que tenía ese niño de un rubio alemán. Mira esque... verás... estoy jugando con mis amigos a un juego y...- cada vez se ponía más colorado, pensé que le iban a estallar sus mejillas regordetas. -el juego consiste en irnos cambiándonos las cosas, yo te doy este tícket de tren usado y tú me das algo a cambio ¿vale?- El alemancito ya no estaba tan rojo, ahora sonreía mucho y los ojos le brillaban (hasta me parecía un poco menos niño) -vale.- Contesté alucinada -¡Pero yo no tengo nada!- confesé repasando cada uno de mis bolsillos. -¿cómo que no? todos tenemos algo, cualquier cosa, ¿ni un trozo de plástico?- Me dijo él. En ese momento dudé si me tomaba el pelo o no. Pero me había dicho algo importante, algo que debía escribir: TODOS TENEMOS ALGO.
-Al final se lo intercambié por el envoltorio de un caramelo. Todavía guardo su ticket lo que significa que aún no he hecho el trueque que me correspondía.

Harrison Ford.

2010-07-21T07:24:00.000-07:00

Hace unos días fui a Barcelona, anhelaba tanto el mar que me bajé al Maremagnum. Saqué muchas fotos, una de ellas era ésta. Anduve un buen rato hasta que, cansada de caminar, me acordé de ese banco frente al mar y decidí volver para sentarme allí. Cuando llegué, continuaba el mismo señor de la gorra, reconozco que prefería tener el banco para mí sola, pero no me importó compartir banco con aquel señor. ¡Qué gran sorpresa me llevé cuando vi que estaba sentada con Harrison Ford!

Mushing.

2010-07-20T06:39:00.000-07:00

Gabás es un pueblecito del Pirineo Aragonés de tan solo 30 habitantes que está situado a más de 1200 metros de altura. Gabás es un lugar donde no llegó el teléfono hasta hace unos años. No saben lo que es una cabina, no tiene cobertura, no tiene bar, ni parque, ni piscina pública.

Un buen día subieron los de la ciudad, muy en serio, a poner unas señales en los caminos que salían desde Gabás que indicaban el MUSHING. ¿Cómo creéis que se tomaron los habitantes de Gabás la idea de tener algo internacional cerca suyo? Fue un verdadero shock. Algunos decían -¡tenemos mushing en Gabás! ¡Mushing!- Pero nadie sabía lo que era.

Pues bien, las estacas del Mushing indicaban el camino para encontrar las setas de toda la vida: Robellones, Ceps... Las sucias y viejas setas. Pero en vez de mantener su encanto por la vía de la tradición, lo antiguo, lo querido y lo propio se las dieron de listos. ¿No quedaría cien veces mejor indicar el camino del ROBELLÓN?. O lo que es mejor: el camino de LAS SETAS.

p.d. Por cierto en Gabás no tenemos ni siquiera Mushrooms (Champiñones).

El juego de la soga

2010-07-17T13:25:00.000-07:00

Escribo desde la lavandería mientras espero a que mi ropa salga. Hace un momento he visto como una mujer sacaba su ropa de la lavadora para depositarla en el carrito (el que más tarde conducirá hacia la secadora). Mientras sacaba la ropa me he dado cuenta de que algo pasaba. La mujer estaba tirando de la ropa, la sacaba como si jugara al juego de la soga. Tiraba de la ropa con sus dos manos. Y la ropa salía como si fuera un hilo. Una cadena de ropa. Sí. ¡La ropa estaba atada entre ella!
Aprovechando que mi lavadora había terminado y que estaba pegada junto a la suya me he acercado para preguntarle por qué ataba su ropa.

La mujer me ha explicado que es muy olvidadiza y que siempre consigue dejarse prendas: calcetines, bragas, camisetas, hasta algún pantalón oscuro dentro del tambor de la lavadora.
Así que, esta mujer, cada vez que va a la lavandería, exiende toda su colada en su sofá y entrelaza todas sus prendas formando una larga cadena de ropa.

Hay gente para todo, por no hablar de lo que hacen los chinos-lavanderos, sí en su mayoría son todo chinos, con la ropa que los clientes (iba a poner que los "humanos" ¿?) nos dejamos en las lavadoras o secadoras.

¡3 horas seguidas conduciendo!

2010-07-16T07:04:00.000-07:00

El otro día una compañera me contó que llegó tarde a la oficina porque cogió el coche para venir a trabajar (la agencia está en Union Square, donde más atascos y jaleo hay por las mañanas) y se sorprendió al ver que pese a haber muchísimos coches por las calles no se topaba con ni un solo stop ni semáforo en rojo. Susan llegó batiendo récords a la oficina así que, emocionada, decidió seguir conduciendo para ver qué pasaba. Efectivamente la suerte, el azar o la casualidad estaba de su lado ya que continuó conduciendo durante tres horas seguidas sin encontrarse nada que la detuviera. ¿Os imagináis tres horas seguidas conduciendo por Manhattan? ¡TRES HORAS! como si estuvieras en una autopista, como si estuvieras conduciendo en el Manhattan de Will Smith en I'M A LEGEND. Al final Susan tuvo que parar y aparcar porque: uno; llegaba tarde, dos; se le terminaba la gasolina y tres; empezaba a volverse loca y a sentir que era algo paranormal y que estaba abusando de ello.

Hola. Mi primera entrevista de trabajo.

2010-02-05T04:56:00.000-08:00

"¡Hola! ¿Hola? ¡Hombre, hola!" repetía para sus adentros mientras se miraba al espejo. "Hola, hoola, ¡hola qué tal! " susurraba mientras salía a la calle y se arreglaba el pelo. "Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola. Hola." martilleaba en su cabeza al ritmo de sus pasos. "Holaholaholahola" ahogaba el bolígrafo entre sus manos. Por fin llegó. Inspiró, expiró un "Hooooooola" y entró. "Ho-o-o-oola", se oyó decir a la vez que extendía su mano. No le aceptaron.

Al día siguiente insistió.

Por la rendija del ascensor.

2010-02-02T20:34:00.000-08:00

Resulta que en el edificio de Prudential de Boston han tenido que venir los bomberos porque el ascensor estaba estropeado. El Prudential se terminó en 1964, el edificio mide 228 m. y tiene 52 pisos. Es el mirador de Boston. Y el único encanto que posee la ciudad. Así que quien va a Boston siempre termina subiendo a la torre Prudential.

Como iba contando, el ascensor, pieza fundamental del edificio, se había roto. Hace unos momentos he podido saber que no es que se hubiera averiado sinó que la gente tiende a tirar lo que les sobra por la rendija del ascensor. Y el hueco del ascensor estaba lleno de cosas: Gafas, llaves, papeles, chicles, vasos, libros, bolis, móviles, ¡hasta más de una docena de ordenadores portátiles!

Así que los bomberos han tenido que eliminar toda esa basura para que el ascensor pudiera bajar hasta el primer piso de nuevo.

Puedo afirmar que...

2010-01-29T14:57:00.001-08:00

...no hay nadie en el mundo capaz de haber visto una película entera. Ni siquiera los que hayan visto su película preferida mil veces.
Me explico, no hay nadie en este mundo tan concentrado viendo una peli que no haya apartado la mirada para mirar su reloj, rascarse un pie, mirar al de al lado...

Desde que esto se me ocurrió, cada vez que voy al cine intento concentrarme exclusivamente en la pantalla pero NUNCA lo he conseguido.

Si me tagean en una foto...

2010-01-20T07:37:00.000-08:00

...encima de un delicioso muffin, entonces ¿me puedo comer a mi misma?

Yo propongo...

2009-11-24T02:36:00.000-08:00

...que en los vuelos internacionales en los que en el billete de avión figura que si sales de Barcelona a las 11h llegarás a Boston a las 15:30h, sean realidad, sea de verdad. Que llegues a tu destino, en este caso a Boston, en 4 horas y media y no les tengas que sumar 7 horas más. Que no nos hagan "la trampa".

2009-10-22T11:13:00.000-07:00

UN SINSENTIDO

2009-10-21T07:58:00.000-07:00

Hoy he impreso el mapa del metro de londres en blanco y negro. Por ahorrar tinta. Me ha salido caro el despiste.

Un susto de muerte

2009-10-19T06:52:00.000-07:00

Cuando Flavia terminó de hacer un "canguro" en Linsoles (un pueblo del valle de Benasque) y mientras se dirigía hacia su coche, pensó en el frío que tenía y en lo poco que le apetecía subirse en su coche y conducir. (El coche de flavia es un Suzuki Samurai de 1989, ¡veinte añitos tiene la joya! no hace falta decir que no tiene aire acondicionado, ni elevalunas eléctrico, ni... )

POR PRIMERA VEZ.

Flavia, que es muy calculadora, miró la hora en el reloj digital de su coche: las 00:01 y pensó que en 10 minutos llegaría al siguiente pueblo donde haría una paradita para saludar a sus amigos que todavía estaban en el Pub Ral.

POR SEGUNDA VEZ.

Volvió a echar otro vistazo al reloj para cerciorarse: las 00:02

POR TERCERA VEZ

Al cabo de un rato y tiritando de frío pensó -¡qué bien, ya estoy llegando!- y volvió a mirar la hora: las 00:01. -¡Las 00:01! ¡¿Otra vez?!- se preguntó. Empezó a pensar si estaba loca, si lo había mirado mal previamente, o si... pero todo apuntaba a que no. El reloj estaba perfecto, pues al minuto de mirar la hora por primera vez ya eran ¡y dos! así que algo fallaba.

-¡Ya lo tengo, me he muerto en un accidente de coche y me he podido dar cuenta porque había mirado antes la hora! ¡Soy más lista que la muerte! Esto es lo que Dios tenía planeado para mi, una muerte suave, indolora, y... ahora ¿se supone que estoy viviendo una segunda vida? ¿una vida en la que todo continúa como si nada hubiera pasado? ¡Bueno, no está mal! ¡Mientras estén mis amigos en el pub...!-

POR CUARTA VEZ

Cuando terminó de sacarle una conclusión razonable a su situación vió el coche de sus amigos aparcado frente al pub y volvió a mirar el reloj por última vez: las 00:08. -¿pero cómo puede ser?- se preguntó aliviada- ¿No he muerto?

Al cabo de un rato, sentada en el asiento de su coche, volvió a sacar una nueva conclusión: el reloj digital de su coche se estropea siempre que llueve porque le entra agua, la línea horizontal superior de los números nunca había estado marcada. Cuando miró el reloj la tercera vez en realidad el rejoj estaba marcando las 00:07.

POR QUINTA VEZ

Cuando miró el reloj por última vez, confirmó su última conclusión: las 00:08.

La ruleta de la fortuna

2009-10-14T08:00:00.000-07:00

Creo que debajo de la ruleta de la fortuna hay un señor con un pinganillo que se encarga de parar la ruleta de la fortuna: de apretar el eje de la ruleta, de frenarla, amañar el juego, trampear.

El culpable no es él sinó el presentador, Jorge Fernández, el encargado de darle la señal de freno al trabajador que está ahí abajo, (agachado o de rodillas).

El cerrajero

2009-10-14T07:35:00.000-07:00

El señor Oriol es un señor normal y corriente que cada día que entraba o salía de su casa se topaba con la típica pegatina del cerrajero económico en el porterillo de su edificio. Harto ya de andar rascando el pegamento que dejaban las dichosas pegatinas al final decidió llamar al maldito cerrajero y así cantarle las cuarenta. El señor cerrajero no le hizo ni puñetero caso. Así que el bueno del señor Oriol esperó y vió como día tras día el cerrajero volvía a pasar dejando rastro en su portería. Todavía más harto que en la ocasión anterior, el señor Oriol salió de su casa directo hacia la copisteria donde fotocopió la pegatina del cerrajero unas 7.500 veces, ¡7.500 veces!, se dice pronto. A media noche salió de su casa cargando con el fajo de pegatinas fotocopiadas y se dirigió hacia la comisaría de la policía, una vez allí, se dedicó a forrar todo el coche de la policía de pegatinas, ¡imaginad el coche de la policía! era una gran pegatina.
Esa noche el señor Oriol durmió como un bebé.
A la mañana siguiente el cerrajero económico fue detenido en su casa por delito contra el cuerpo de policía.